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Son tan fuertes los lazos que me atan a este muelle que aún no tengo
conciencia de todos los nudos. A oscuras, en la noche, cuando duerme
mi amor por [piiiiiii], me levanto a desatarlos. Uno a uno voy rompiendo,
desanudando, desenredando las sogas con manos y dientes y uñas... a
veces tengo que sumergirme en el agua helada y quitar las cuerdas
submarinas, tiritando de frío y miedo. Pero hay todavía mucho por
despejar, hay nudos que no he logrado encontrar y otros que, aún
estando ante mis ojos son tan incomprensibles que no soy capaz de
empezar a romperlos.

Escrito por mi el 25/02/2005 a mi andamio emocional.

De dragones

Smaug tenía una sólida y valiosa protección en el vientre. Miles de piedras preciosas, monedas de oro y hermosas joyas estaban adheridas a el protegiéndole de lanzas y flechas.
Yo, en cambio, no tengo mayores riquezas. Lo poco que tengo lo llevo dentro y, lejos de protegerme, me hace más vulnerable.

Voces

Hace exactamente un año, en un correo electrónico enviado a uno de mis grandes amigos (y, en ese momento, mi soporte más importante) escribí lo siguiente:

Yo sigo cautiva de mi misma. A veces tengo la impresión de estar parada frente a la puerta de mi propia jaula, con las llaves en la mano, sin atreverme a abrirla por miedo a todo lo que hay afuera. Siento que no hay nada ni nadie esperándome... y me quedo adentro, en la cálida incomodidad de mis propios miedos.

Y había mucho y muchos esperándome afuera (empezando por el destinatario de mis palabras). A veces vuelvo a entrar a la jaula pero, por fortuna, ahora hay muchas más voces que me gritan que estarán allí, afuera, esperando a que salga para darme un fuerte abrazo.
Gracias a los dueños de todas esas voces.

...y la Luz se hizo

Pues si... sigo metiendo la cabeza debajo de la tierra en tiempos de crisis; sobretodo cuando me dejan "sin derecho a pataleo" (si ud. no es venezolano, dígale a su venezolano más cercano que le explique qué significa esta expresión).
Pero heme aquí, asomándome nuevamente a la superficie, retomando la buena costumbre de publicar en mi espacio y tomando el tren que va de la "calle melancolía" al "barrio de la alegría".
Gracias a todos los que se calaron la quejadera y el lloriqueo (especialmente a mi M). Gracias también a los que se asustaron cuando sintieron una perturbación en la fuerza y llamaron o escribieron para manifestar su apoyo y comunicar su susto. Gracias, bruja de fuego, por ser mi oráculo. Ya no quiero que paren el mundo para bajarme... y eso está muy bien.

La Separación de la Luz

Durante algún tiempo y por recomendación de mi psicóloga, estuve anotando en una libreta mis sueños. El paso número uno al despertar era tomar un lápiz y escribir sin filtros lo que recordaba haber soñado aquella noche.
Hoy, en uno de mis encuentros cercanos con la burocracia venezolana, estuve leyendo la libreta de los sueños. Noche tras noche revivía todas aquellas situaciones que tenían que haberme hecho enojar y no lo hicieron. Cambiaba la locación, cambiaba el otro personaje, pero las situaciones eran las mismas y, por fin, pude enojarme.
La rabia era un sentimiento que había sido anulado en mi tras un feroz entrenamiento de resignación y respeto por la jerarquía. Fue así como terminé bajo un régimen en el que ser respetada era un privilegio al cual yo no tenía acceso y donde no había derecho a la nostalgia ni a la rabia.
Hoy firmé la "separación de cuerpos" y en un año más el asunto se convertirá en divorcio. Y acá estoy. Con la rabia intacta, enterita, "cero kilómetros", sin estrenar. Sin saber si se va a extinguir de a poquitos usando las escasísimas ocasiones en que me doy permiso para llorarla; si se convertirá en una enfermedad terrible o se liberará en un gran acto de perdón cuando ocurra mi conversión a alguna religión oriental.
Lo cierto es que cuando yo creo que ya se ha ido, ella reaparece: negra, revuelta, podrida, turbulenta, tempestuosa y arrebatadora, como buena rabia que se respete... que se respete. Que se respete...

...tengo tanto que aprender de mi rabia.